今天就让我大哭一场吧

在一个风和日丽的下午，我一边在校园里漫步，一边打了一通电话。这大概是我迄今为止人生中最沉痛的一通电话。电话的那边是一个考研咨询机构的老师。我打过去，是因为在B站看到了他们的广告，正好我也准备考研，而且我的考研是不那么被人理解的，所以便想要作为一个小白了解一些信息。

「我想考计算机的学硕」——这么平平无奇的一句话，如果从本欲保研的CS学生口中说出，是一种妥协；如果从本欲考研的CS学生口中说出，是一种值得鼓励的远大志向；然而，如果从一位本科和computer science毫不沾边，甚至于背道而驰的学生口中说出，那么人们就会讥笑、讽刺、怀疑——这恰恰是我作为一个法学生所说出的话。

计算机，computer science，对我来说不是一种工作、一种谋生手段，而是一种纯粹的兴趣。我对它的情结是宗教式的。宗教不容背叛，然而我就是那个异教徒。高中，出于逃避、恐惧、赌气，以及其他许多中二病十足的原因，断然离开了理科班，进入了更加轻松的文科班。从此断送了自己自幼的理想，从此看到学习计算机的同学，只有满眼的羡慕与悔恨。我的人生在我17岁那年留下了一个永远的遗憾。我大概永远无法进入科研界了，永远无法成为「计算机科学家」了。不能成为这样的人，成为其他的人又有什么分别呢？

我所抓住的唯一一根救命稻草是考研。我想考计算机的学硕。何必是学硕？专硕又奈何？但是我想要成为学硕，这意味着我不是在谋生，而是在研究。大概是一种心理性的补偿吧，毕竟事实上，学硕和专硕都是广受认可的。只是学硕有一个更加响亮的title，好像有了这个title，我就能洗掉从前打在我身上的「文科生」的烙印，就能够让所有人用真正研究者的标准来看待我，而不是说一句「那个法学生计算机搞得还不错」。——即便不考又奈何？只要自己想，什么专业都可以和计算机打交道。但是我想让计算机成为我人生的主线，而不是一个业余爱好。这是地狱难度的考验，但是此举不成功便成仁——我是抱有这样的心理的。

但是那通电话让我的梦想破灭了。对方说，学硕可以不用考虑了。那么多考研的优秀计算机本科生，学硕的名额又那么少，导师为什么要录取你一个文科出身的学生呢？即便是专硕，也要认真择校，复试期间风险也很高。而且本科期间，我没有上过计算机的基础课，能力本来就差，还要补数学。总之，她让我不要抱有太大希望了。

挂了电话，我可谓心灰意冷。人生当中第一次听到了梦想破碎的声音。如果不能从事自己喜欢的工作，那么人生在很大程度上是没有意义的。我本来具备这样的机会，可惜我自动打碎了它，如今再想捡起来，已经是无处可寻。

那些科目的考试成绩，尚且可以用日复一日的苦学来弥补；复试对于出身的歧视，却完全无计可施。

我不禁想到自进入大学以来，没有一日不在想计算机；还有那些绞尽脑汁去学的数学；还有那些在深夜给自己加油打气；还有凭一腔热血加入的升华工作室；还有花费半年，和计算机学院最优秀的同学参加的软创竞赛和获得的国二——它已经被那位老师判决为「无用」。我的大学生活全部建立在对计算机的希望上，可是这个希望现在不幸离线了。

You picked the wrong house, fool!

今天就让我大哭一场吧！